This is my Second Life ...

... par les écrits.

Il y a des semaines comme cela où je suis une vraie horreur à supporter ... Où je déraille complet .... Où je m'enfonce dans ma noirceur ... Et quand on en arrive à un point où on pourrait jeter définitivement le pc à travers la fenêtre, il existe toujours quelqu'un pour vous rappeler que vous savez évacuez cela et qui vous montre la voie pour le faire.

C'est donc ce que je fais ici et maintenant ... et accrochez vous parce que y'en a pour un moment ... un long moment, j'ai tellement à évacuer !

Je vais commencer par le coté colère ... et il porte un nom : Yongho.

J'ai pas pour habitude de lâcher les noms mais là je dois dire que ce mec là m'horripile au plus haut point ! Tout se passe sur la section SecondLife du forum JoL pour information. Sous couvert d'avoir joué un petit rôle dans cette section, monsieur se permet de mal prendre une modération qu'il a subi pour prendre à partie les modérateurs (dont moi) et se permettre des remarques déplacés et provocantes, en jouant les outrés (il le fait bien en plus le con !), vous savez le genre "c'pas moi m'sieur, c'est lui !". Vu mon caractère de chèvre doublé d'un âne, je me suis mis en face du monsieur pour jouer un peu et essayer de lui faire voir les choses façon modération pour repartir sur des bases saines, mais bon, vous avez déjà essayé d'apprendre à compter à un mur en béton armé vous ? Pas simple hein, ben là c'est pareil, tu as beau lui parlé, il comprend que dalle, et se complait à prendre tout le monde de haut (j'ai pas eu droit au "j'suis plus vieux que toi ici", mais cela ne saurait tarder à coup sûr). Enfin tout cela pour dire que j'ai des envies de le gifler avec des barbelés (ouais je rigole pas moi !) et je suis pas la seule. Aussi après avoir tenté le dialogue, je vais passé en mode répression et tranquillement faire mon boulot de modo, au moindre écart, je coupe ... c'est lâche je l'accorde mais je m'en cogne, j'suis pas là pour faire du social !

Il y a aussi le magazine pour lequel je faisais des photos (et je dis bien "faisais") qui me prend pour une poire ! Après avoir été publié le mois dernier sans être dans les crédits (c'est sympa hein de faire des photos mais de pas avoir son nom dessus, comme ca personne ne sait que c'est vous !), voila un nouveau truc ce mois ci ... après un bon coup de pression (genre t'a un mois pour prévoir mais on te prévient 48h avant la sortie pour prendre les photos et les bosser), on m'avait dit : "t'en fais pas on fera un truc que sur toi avec un gros titre genre -By Faith- comme ca au moins on sera ok", ben figurez-vous que je n'y suis carrément pas du tout dans le magazine !! Apparemment un souci RL (la seule chose qui m'empêche d'insulter la personne concerné) a bloqué la parution qui est reporté en Octobre pour mes photos ! Aussi je veux bien bosser sous condition ou sous pression mais bon faut pas abuser, donc démission en vue, j'ai pas que cela à foutre de bosser comme une conne pendant 48h pour que dalle. Ca me fait perdre un revenu pas négligeable pour mon terrain mais tant pis, je ressortirais la carte bleue.

Mais bon malgré ces deux problèmes, ça n'explique pas toute la noirceur qui existe en moi, et bien évidemment si mon cœur n'était pas concerné, je ne serais pas moi. Je vis avec celle que j'aime depuis un bon mois, j'ai enfin réalisé que c'est ce que je voulais par dessus tout, vivre à ses cotés, être à ses cotés ... mais ... c'est quand on est proche des gens que l'on se demande si l'on ne devrait pas s'éloigner ... partir au loin ... fuir. Je m'étais promise de ne plus rien demander, de ne plus rien attendre, de vivre avec ce que l'on me donnait, j'ai tenu un temps je dois avouer, mais là je crois que je craque. Je sais comment elle est, je sais comment elle vit, j'ai vécu une longue période comme elle, mais je crois que je ne veux plus ... j'aimerais me poser, en finir avec les folies en tout genre ... devenir sage ... être fidèle ... n'aimer qu'elle ! Non pas que je puisse pas aimer les autres, simplement parce que je ressens au fond de moi que je ne le veux pas, ce n'est pas moi de faire cela, ce n'est pas moi de lancer des "je t'aime" à des personnes que je ne vois que peu ou que je n'ai pas envie de voir. Alors pourquoi je le fais, me demanderez vous ? Simplement parce que cela fait 10 mois que c'est comme cela et que c'est entrer dans mes habitudes de le dire, de le faire ... Tout le monde me dit que je suis quelqu'un de fantastique, et je vais encore jouer les caliméro, mais je ne le crois pas ! Comment peut on être si fantastique, et étant aussi mal en soi ? Comment peut on l'être alors que les gens attendent de vous des choses dont vous pensez le contraire ? Comment puis je être aimer de quelqu'un qui prône que l'amour n'est pas exclusif alors que je ne pense qu'à vivre qu'avec elle pour le reste de cette seconde vie ?

Je prends le risque de la perdre en lâchant comme cela tout ce que mon coeur contient pour elle, mais elle m'a répété tant de fois qu'il fallait dire les choses et ne rien garder que là je n'ai pas d'autre choix. Elle fait partie des deux seules choses qui me retiennent encore ici, sans elle je serais partie depuis très longtemps ... Un bon psy dirait que mes sentiments sont sortis du virtuel, simplement en me lisant ... et je dois avouer qu'il n'aurait pas forcément tort ... je l'ai déjà dit à des amis, et je crois qu'il est le moment de l'évacuer une bonne fois ... si ma situation réelle n'était pas ce qu'elle est je me serais laissé aller lentement vers un amalgame SL/RL, j'aurais pu me le permettre. Mais bon je ne peux pas, et au fond de moi je ne veux pas, parce qu'on s'est promis un jour qu'il en serait ainsi, et que si je ne devais tenir qu'une promesse dans ma seconde vie ca serait celle la.

Donc me voila là, assise, le cerveau et le coeur au point du rupture ... aurais je épuisé mon espérance de vie ici ? aurais je mentis aux autres sur ce que je suis en réalité ? Me serais je mentis à moi-même sur ce que je pensais être ?

Je ne sais plus, une fois de plus je suis perdue ... et le pire dans tout ça vous voulez le savoir ? C'est dans ses bras que je trouve le plus de réconfort, elle m'apaise, elle me rassure, elle me rend heureuse ...

Allez, ça sera tout pour aujourd'hui, j'ai eu mon quota de kleenex.

P.S. : le premier qui me dit que l'amour (même virtuel) est simple je le descends !

... again !

Après avoir commencé une "épuration" de tout ce qui pourrait me pomper l'air (comme décris dans le post précédent), devinez quoi ... Je déménage !

ENCORE !

Nouveau tournant dans ma vie (virtuelle), nouveau terrain pour rayer le passé et ne pas vivre dans les regrets. Je sais que je fais que ça, déménager, mais ça doit venir de ma vraie vie ça, il y a autant d'instabilité *sourit*

Donc, nouveau terrain, plus grand, plus de prims, et forcément plus cher, mais je vais y vivre avec la personne que je veux et de la façon dont je veux. Il m'aura fallu un mois pour me décider à enfin prendre la décision que je voulais.

Fini d'arrondir les angles, fini de complaire, maintenant je fais ce que je veux, et ce que je veux c'est cela.

Je poserais des photos quand on aura commencé à construire dessus.

Bises.

... peut bien me forcer à reprendre la plume ici ?

Pour ne pas être venue écrire ici depuis plus de 3 mois, c'est que j'ai eu mes raisons, pas mal de RL et pas mal de SL ... avec un évident passage dans une bonne déprime comme je sais si bien les faire.

Bref si je viens aujourd'hui écrire quelques mots c'est pas anodin, c'est juste qu'un trop plein de "colère" arrive et qu'il faut que ca sorte au plus vite sous pleine d'exploser en pleine gueule à la première personne qui passera.

En discutant avec quelqu'un, on est tombé d'accord que beaucoup viennent en ce monde pour compenser un manque quel qu'il soit (amour, tendresse, célébrité, ...). Quand il s'agit d'amour, il est évident qu'une autre personne fait office de "compensateur" ... c'est la que j'interviens en fait.

J'en ai plein le cul d'être le compensateur amoureux des autres ... Ca me pourrit tellement la vie que j'en viens à ne plus avoir envie de venir poser mes fesses dans ce monde ... On m'étouffe la !

Pourquoi on me fout pas la paix une bonne fois pour toutes et qu'on me laisse pas faire comme je le sens ?

On se permets de me dire quoi faire, de me donner des conseils sur des choses qu'on connait même pas ! Ca devient saoulant ...

Aussi je vais faire une chose que soit disant j'ai pas faite depuis longtemps, je vais prendre une décision pour moi, et seulement pour moi ...

Je sais ce que je veux, et je l'aurais, et je ne vais prendre aucune précaution pour l'avoir, si ça blesse tant pis, je m'en fous, et pour les personnes qui viendront me criser dans les pattes, ca sera "mute" et suppression de la liste d'amis sans aucun préavis ni explication !

J'en ai soupé des lamentations !

Sur ce je referme le 1/4 d'heure colérique.

... que j'écris trop noir !

Il est vrai qu'en général quand je prends la plume, c'est pour une thérapie, et évacuer le noir que j'ai en tête, aussi une fois n'est pas coutume, je vais faire autre chose. Je vais essayer de vous montrer ce qui fait ma vie, enfin ma seconde vie, et surtout les personnes qui comptent dans cette seconde vie ...

Non sans vouloir faire du favoritisme, je commencerais par les deux personnes qui comptent le plus ... mes deux amours, mes deux chéries, mes deux anges ... Juliana & Shaani. Que pourrais je bien dire sur elle, si ce n'est que je les aimes de tout mon être. Je connais Juliana depuis maintenant 7 mois, une rencontre artistique sur Flickr pour nos premiers mots échangés, et depuis ... l'amour. Elle a fait de moi ce que je suis de nos jours, elle m'a rendu heureuse, plus que je ne l'ai jamais été ... Shaani quand à elle est un concentré de tendresse et de fragilité à la fois, pour vivre avec elle depuis 2 mois, il ne se passe pas un jour sans qu'elle vous offre toute la tendresse et la douceur qu'elle possède, et si vous rajouter l'amour par dessus, cela vous donne quelqu'un de formidable à connaitre et à vivre.

Après viennent mes ami(e)s et là simplement dans l'ordre de rencontre ...

Enzy ... ma beauté, celle qui m'a tout appris (parait même que l'élève a dépassé le maître :p), les premiers fous rire, les premiers pas sur SL, c'est avec toi que je les ai fait, ca nous rajeunit pas tout ca d'ailleurs ! C'est toujours un plaisir de te voir, te parler, cela fait 16 mois que l'on se connait, et l'on se marre encore des mêmes choses qu'au début ... Kiss ma belle !

Oriane/Jade/Grace ... ma puce - soeur jumelle ^^ alors la aussi ya du vécu entre nous, ya eu du bien, ya eu du mal ... mais dans le fond je ne regrette rien (je regrette rarement mes choix à vrai dire), on a pris de tels délires toutes les deux qu'après tout le reste m'importe peu ... 2850 messages privés sur un forum en moins de 4 mois ... avis à tout les compétiteurs, vous avez deux pipelettes la ^^ Souviens toi de ce que je te dis toujours ... vis ta vie, et pas celle des autres !

Lynecé (ne pas oublier le "é" à la fin :p), la rouquine sexy ! Ma créatrice favorite de fringues, celle dont je dévalise le shop à chaque nouveau modèle ... celle qui n'a jamais cédé à mes avances, pourtant c'est pas faute d'avoir essayé maintes fois ! Mais après tout, c'est mieux comme cela, on en rigole, et te courrir après ca me fait faire du sport, mais je sais que je t'aurais un jour :p

Seb ... si un seul mec a jamais céder à mes avances, ben c'est lui ! (aïe pas taper Zya je déconne ^^), ce mec la c'est de la connerie concentrée, et de la bonne en plus, toujours à raconter n'importe nawak, mais irréprochable quand on a besoin de lui ! Toujours là pour donner un coup de main si nécessaire, et accessoirement pour me rappeler que je grossis à vu d'oeil :)) Ce monsieur est aussi mon mentor en photos, celui qui m'a filé le virus en somme, mais bon m'a filé les conseils aussi faut pas croire ^^

Lean ... Mister Blue ! :)) Si la geek attitude était une religion, il en serait le messager sur Terre :D La aussi on a passé par mal de temps à délirer tout les deux, à parler de tout et de rien, surtout de rien en fait je crois ... avec sa chevelure bleu et sa maison rose (ouais fallait voir ca jurer sévère ^^), tu m'as bien fait rire quand ca n'allait pas fort, et je te rendais la pareille avec joie ... on s'est un peu perdu dans nos sentiments, pour finalement se perdre un peu tout simplement, mais tu sais ou me trouver s'il faut !

Tim ... la blonde attitude ! On a vécu un certain temps tout les deux, certaines choses ... Tu me connais d'une façon spéciale dont pas grand monde me connait, je me suis livrée totalement à toi, aussi tu es toujours de bons conseils quand ca déraille, même si tes grandes phrases philosophiques m'hérissent le poil ^^ Explorateur dans l'âme si vous cherchez un lieu spécifique, c'est par ici qu'il faut demander :D

Riona ... vous prenez un katana bien tranchant, vous lui mettez des mèches blondes, et vala une Rio en pleine santé ! La premiere rencontre, je me suis dit "cette nana est complètement folle", pis en y regardant à deux fois, me suis apercue que je me fendais la poire quasiement à chacune de ses interventions ! Joie de vivre et franchise, vala comment la définir ... je vous passerais le physique qui ferait palir n'importe quel mâle ... elle n'a qu'un défaut ... **surveille que Reilan traine pas dans le coin** ... elle est mariée ... enfer et damnation !

Stef ... THE papillon ! Ma seconde rouquine, celle qui m'a changé la vie ! La première réellement à m'envoyer chier quand je déraillais, d'ailleurs elle le fait encore c'te mégère ! Vous voulez la rencontrez ? Faites des concerts ! Mais attention, elle mord elle, un vrai pitbull si on la cherche, aussi allez y tout doux, sinon en plus qu'elle vous morde, moi je vous botte le cul ! Et pour le "papillon" c'est simple, si vous la voyez faire la meme chose plus d'une heure, elle est soit malade, soit endormie sur son clavier ^^ Kisses à toi aussi ma belle :))

Escarina ... "Meooooooooooooooooooow" ou "pouet" plus simplement :D Ma p'tite minette, terriblement coquine ... toujours à la recherche de la Maitresse qui saura la faire pliée ^^ J'ai essayé mais je tiens pas la route :p On a vécu un p'tit moment toutes les deux, et j'ai passé de très agréable moment avec toi, et j'en passe encore même s'ils sont plus conventionnels désormais ...

Sandrine ... la "Déesse", celle par qui le salut arrive et qui vous fait prendre conscience de l'amour que vous avez en vous ! C'est grâce à ma Juju que j'ai croisé ta route, et je ne regrette pas cette route. Tu es quelqu'un de terriblement simple et de terriblement efficace, tu as toujours su répondre à mes questions (parfois par d'autres questions :p) et toujours su me faire reprendre confiance en moi, en l'amour, en la vie ... pour résumer en deux phrases : "Juju chérie, j'ai un problème" - "Va parler à Sand ^^"

Colie ... ma plus belle découverte ! Le hasard d'un rencontre à l'état pur ... un soir tard (meme un matin en fait ^^), une plage simple avec un peu de musique et un "bonjour" ... il n'en a pas fallu plus pour que tout démarre très rapidement, p'tet même trop rapidement, j'ai voulu me lancer dans une chose que je ne contrôlais pas, enfin pas suffisamment, et on s'en est perdues ... aujourd'hui on se reparle, lentement et surement et après tout c'est tant mieux ...

... vala vala vala ... j'ai clairement oublié plein de monde, mais si je mettais à déblaterrer sur tous mes contacts on s'en sortirait pas ! Ce n'est pas pour autant que je ne pense pas à vous hein ... Ank, Fredy, Loulou, Alex, Saya ... plein de gens que je connais plus ou moins, mais tous auquel je tiens !

... s'absenter sans rien dire ? Sans prévenir personne ?

Cela fait 72h que je n'ai plus donné signe de vie dans notre monde, ma présence se limitant à 1 post dans un forum d'aide, je sais que certaines personnes s'en foutent totalement, mais que d'autres doutent, se posent quelques questions ... clairement légitimes ...

La raison est simple ... besoin de me retrouver un peu ! Replonger en moi afin de retrouver la personne qui est en moi et que certains apprécient ... Il arrive des jours où l'on ne sait plus où on en est, on a l'impression que tout va bien, et un grain de sable fout tout en l'air sans que l'on s'y attende ...

Bref, la "coupure" a fait du bien, aussi je donne un signe de vie "minimal" ici pour indiquer que ça va bien, que je m'excuse de m'être absenter sans rien dire à personne, mais je voyais déjà tout le monde me tanner pour m'empêcher de faire ce que j'avais à faire. Je sais pas encore trop si je reviendrais rapidement mais je reviendrais c'est sur (p'tet ce soir, p'tet demain ...).

Mais une chose est sure, je pense à vous mes amours ...

Mon silence ici n'aura pas durer longtemps ... après tout j'aime trop ca parler, écrire ... une sorte de thérapie comme le dirait mon psy (que je salue au passage ^^).

Je stocke tellement d'émotions en moi, qu'il arrive un moment où il faut que ca sorte, et ce blog est la solution à cela, on peut y avoir une espèce d'orgueil à me pavaner devant vos yeux de lecteurs, mais moi ca me fait du bien ...

Aussi je vais vous en coller une tartine une fois de plus !

La journée d'hier a été riche en sentiments en tout genre, amour, peine, colère, honte, enfin la totale quoi !

Je me dis de plus en plus que l'amour c'est comme une fleur, ca fleuri pour devenir splendide puis ca meurt d'un coup, ca se fane, ca devient moche et laid, puis ca refleuri à nouveau pour redevenir beau et doux ... j'dois avoir un problème moi avec ca, parce que les périodes où ca fane j'ai l'impression que ca dure plus longtemps que les périodes où c'est beau ... mais j'suis comme ca, versatile, papillon (pour reprendre les dires d'une amie) ... je comprends de mieux en mieux pourquoi le pseudo de "Faith" m'a été attribué par mes ami(e)s proches dans ma vie réelle, je suis clairement comme elle (Faith : personnage de la série Buffy pour ceux qui ne le sauraient pas). Je passe de l'obscur à la lumière en quelques secondes et vice-versa, et j'peux vous dire que je suis pas simple à vivre (certains le savent déjà ca :p) ...

On m'a souvent dit que l'amour était un long chemin, souvent solitaire, je le ressens chaque jour ... et pourtant ... pourtant je n'ai aucune raison de me sentir seule, j'ai la chance dans notre monde d'avoir deux amours à mes cotés, deux personnes qui sont tout pour moi et à qui je confierais ma vie sans la moindre hésitation, mais depuis bientôt 18 mois que j'arpente ce monde, je sais désormais que le bonheur est une chose à laquelle je n'aurais jamais droit, et la faute n'en revient qu'à moi, quand je le tiens, je le serre tellement fort que je le casse et le perds ...

Et puis l'amour n'est pas tout, voir un de mes amours se faire voler la victoire sur un concours par une nana dont le seul atout est d'avoir un cul comme un porte-avion, ca me mets hors de moi ! Pourtant ca aussi je le sais, que les concours sur SL c'est de la merde en boite, j'en ai fait les frais à deux reprises, et je sais comment ca marche ces trucs la, mais là c'était carrément le truc de trop, envie de tout péter et d'insulter la "gagnante" ... à ne plus me reconnaitre j'vous jure ! Une colère telle que j'en ai été presque désagréable avec celles que j'aime ...

J'ai changé ! Tout le monde me le dit, je ne suis plus la même, froide, distante, méchante, sarcastique ... un vieille mégère en somme (pas vrai Stef ? :p) ... mais le pire c'est que j'en ai pas l'impression d'avoir tant changé que ca, tout me parait normal à moi, j'ai toujours été comme cela, aussi je me dis que j'ai peut-être masquer ma vraie personne à tout ceux qui compte pour moi, et ca me fout clairement la honte. J'en ai du mal à me regarder dans un miroir, je me demande sans cesse qui je suis réellement ... et surtout où est passé la Faith enjouée et toujours déconnante de quelques mois en arrière ? Je crois que je l'ai laissé au placard pour un bon moment, j'ai clairement des envies sadiques et méchantes ces derniers temps, j'en viens à me faire peur !

Et pour couronner le tout, je vois des amies dans la peine, je lis des choses qui me retournent encore plus, un simple post sur le blog d'une amie et c'est les larmes aux bords des yeux une envie irrépressible de la prendre dans les bras et de laisser aller nos peines ensembles ...

Amour, peine, colère, honte ... je passe par tout les stades en ce moment, et j'en épuise tout ceux et toutes celles que je cotoie ... mais je reviens toujours, retrouvant le sourire par delà les horreurs de mon esprit ...

Les hormones voila ce que c'est à ce qu'il parait, en même temps mon état physique joue sur mon mental, c'est mon doc qui l'a dit ! P'tain on dit que c'est le plus beau bonheur du monde, mais 9 mois pour finir dans un physique de baleine et dans l'esprit d'une madeleine pas cuite, j'vous jure qu'il (ou elle) a intérêt à être parfait(e), parce que si je dois en chier 18 ans de plus comme ca, je crois que je tiendrais pas le choc moi, j'suis humaine après tout, le jour ou ma mère m'a dit que j'étais le 5ème élément, elle s'est bien foutue de ma gueule ! ^^

Bon allez vais me prendre une clope et un café virtuel (pas le droit en vrai, ca aide pas non plus ca !) et repartir sur les routes qui font que j'aime ma vie après tout ...

... doit être un peu maso finalement !

Kisses.

... a une fin !

Et oui, ca doit être contagieux en fait, ce blog arrive à son terme ... Manque de temps et surtout manque de motivation flagrant pour pouvoir continuer à écrire ce que je ressens ici.

J'écris comme je pense et en ce moment, ben je me dis que vaut mieux pas que j'écrive, j'en ferais déprimer la plupart ...

Qui sait, p'tet que dans quelques temps, je reviendrais et reprendrais la plume, mais pour le moment ce n'est plus d'actualités, aussi je stoppe ici mes dires pour me concentrer sur ce qui m'importe vraiment ... mes chéries et ma vie ... en SL bien sûr.

Bises à tous.

... vient la lumière !

C'est une expression connue et pleine de sens, les maux que l'on peut ressentir ne durent jamais une éternité et ils cédent la place à la joie et au bonheur en général.

C'est drôle comme il ne faut pas grand chose pour vous rendre le sourire et pour vous faire dire qu'après tout cette vie est belle, un sourire, une preuve d'amour, une présence auprès de vous, tant de choses qu'aujourd'hui je peux me flatter d'avoir.

Quand les choses s'emballent c'est encore meilleur, un projet commun, une envie de groupe, rien de tel !



Et cela peut prendre toutes les formes, le simple achat d'un chez soi, enfin plutôt d'un chez "nous" peut suffir. Alors oui je déménage ENCORE, mais j'adore ca :D

Cette fois-ci, j'y crois dur comme fer, et espère bien y batir quelque chose de fort.

A qui de droit : Je vous aimes !

... il n'y a plus d'espoir ...

Il y a des jours comme ca ... où le noir vous envahi, grignotant peu à peu la lumière qui vit en vous pour ne laisser que le néant. Et qu'y a t-il de pire que de perdre son âme dans le néant ? Là où plus rien n'a de sens, où tout vos sentiments s'entrechoquent sans que vous les controliez ...

Je me pensais forte, mais ce soir je sais que je ne le suis pas. J'ai la cruelle impression que ma vie est un éternel recommencement des peines que j'ai vécues. Je pensais avoir tirer la force nécessaire de mon dernier coup de blues pour surmonter quand la même épreuve arriverait ... cruelle déception ! Je m'entends dire tout les jours que Dieu fait, que je suis quelqu'un de fort, de tenace, de joyeux ... tout le monde pense cela de moi, alors pourquoi est ce que je n'arrive pas à m'en convaincre moi même !

Les mots défilent, et les larmes montent.

Je suis seule observant l'immensité de notre monde par un ciel étoilé me perdant dans les méandres de la tristesse et je réfléchis ... Je réfléchis à ce que je ressens vraiment, à ce qui fait réellement que cette douleur me terrasse le coeur ... au fond de moi je le sais, mais l'accepter me dérange, car cela revient à admettre que je me suis laissée repièger dans les méandres de la possession, dans les tourments de l'amour.



Mon Dieu, faites que cela cesse !!!

Je ne peux supporter de vivre comme cela, je ne peux m'accorder de sombrer dans la folie, je ne peux pas le faire, je ne dois pas le faire ... pour elle, pour moi ... pour nous ...

Mais après tout, ce "nous" existe t il ? N'est il pas qu'une impression insignifiante à laquelle je me raccroche pour ne pas m'écrouler ?

Mon coeur me fait mal, j'ai l'impression qu'il voudrait s'arracher à cette enveloppe charnelle pour l'éternité, qu'il voudrait se libérer de cette étreinte de l'esprit qui le torture sans cesse ! Comment ai je pu ? Comment cela se fait il que je sois retombée dans l'erreur aussi facilement et aussi rapidement ? Pourquoi ma carapaçe a volé en éclats aux premiers assauts de la vie ?

Je pensais que je tiendrais ...

Il n'en est rien ... J'ai trop mal ... Je ne le supporte plus ... Je dois y mettre fin maintenant ... Je n'en peux plus !!



Mourir ... simplement mourir ... car après tout c'est cela ... je l'aime à en mourir ...

Je pourrais faire semblant, je pourrais faire comme si tout allait bien, mais je ne veux pas me mentir, je ne veux pas LUI mentir, je ne veux pas jouer à ce jeu là, aussi je suis seule ...

Seule dans ma peine, seule dans ma tourmante, seule dans ma mort.

... ...

Tout cela n'était qu'un cauchemard ... mais tellement réel ... l'amour, la vie, la mort, tout a changé désormais, rien ne sera plus comme avant ... jamais !!

Toujours dans la catégorie "Art" ... je demande le groupe SL France Graphie.

Je m'aperçois que je n'ai pas parlé de ce groupe alors que j'en fais partie depuis un certain temps quand même.

C'est un regroupement de photographes francophones (France & Québec pour la plupart) qui ont décidés de se regrouper et d'avoir un endroit où ils puissent tranquillement exposer leurs travaux. Sous l'impulsion de plusieurs grands noms de la photo française (Maeni Skall, Sebcaen Ulysses, Zya Kraft et bien d'autres) et avec un local conséquent pour l'exposition des photos (gracieusement offert par Devos Delphin), la photo francophone peut désormais se faire une place parmi les nombreuses formes d'art que l'on peut trouver sur SecondLife.

Chacun des photographes a son propre style et aucun n'a la prétention de valloir mieux que les autres, simple amateur tout comme professionnel de la retouche photo (sur Photoshop par exemple), tous se cotoie cordialement dans cet espace d'échange.

Je vous conseille réellement d'aller voir sur Terra Marseille toutes les oeuvres que l'on peut y trouver, il y existe quelques clichés d'une beauté magnifique.

Pour plus de renseignements sur ce groupe, contactez Madame Zya Kraft.

Page Flickr du groupe : http://www.flickr.com/groups/graphie/

... repos.

Cela fait plusieurs jours que je suis assez absente, pas trop la pour les gens qui m'attendent, mais j'ai eu des impératifs RL qui m'ont empéché de venir.

Et cela va aller en continuant, je ne pourrais être la que l'après midi et très très rarement en soirée, donc je prend un peu de repos obligé.

Je reste néanmoins dispo par tout les moyens de contacts que vous me connaissez.

Bisous à tous.

... l'année 2008, un peu de culture et d'art.

Je vais vous parler d'un endroit simple et pas très grand, mais qui permet de découvrir tout un tas d'artistes en tout genre. Il s'agit du "Jardin des Artistes sans L$" qui se situe sur la sim de Genève.

Vous pourrez y trouver des compositions de tout un tas d'artistes amateurs pour la plupart mais qui ont ici la possibilité de pouvoir exposer leurs travaux en toute liberté et cela sans avoir à subir les frais inhérents à toute galerie.

La personne à l'origine de cette initiative est Romane Jacobus, quelqu'un de simple qui souhaite simplement donner sa chance à chaque artiste.

Je vous encourage fortement à aller voir ce jardin dont les toiles/photos exposées changent fréquemment.

...

et évidemment ... Bonne année à tous et toutes.

:)

... c'est WindLight !

J'aurais pu faire une intro du genre "Vous en réviez, LL l'a fait" mais ca pète moins quand même ! Et là pour l'occasion, faut que ca pète, parce que le nouveau client (en FirstLook certes) WindLight est sorti que ca te change la vie ya pas à dire !

Avant on trouvait SL un peu fade, avec un manque flagrant de détails pour l'eau, le ciel, les nuages, ben là, il faut dire que ca devient de la vrai 3D bien faite !



Faut viser un peu l'effet de l'eau et le reflet du soleil dessus, ca laisse carrément blasé de la précédente version, et on en vient même à se demander comment on pouvait faire avant ! Moi il est sur que je m'en passerais plus maintenant, et que je vais même devoir refaire tout un tas de photos pour le calendrier parce que ca sera encore mieux avec WindLight !

En tout cas l'essayer c'est l'adopter !